Идет иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюет - он интересуется: - Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?! Рыболов - спокойно, не поворачивая головы: - Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...
Мужик собирается устроиться стрелочником. Ему задают вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному пути? - Нажму кнопку и переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Побегу в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону и позвоню. - А если телефон будет сломан? - Ну, тогда. Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов.
Жена сooбщает мужу: - Дoрoгoй, сегoдня у меня не хватилo денег, я зашла к тебе на рабoту, и, пoскoльку тебя не oказалoсь на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничегo, дoрoгая, я уже месяц рабoтаю в другoм oтделе.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, гад, иди посмотри, что ты наделал!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**дь, ООООблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает: - Сынок, ты здесь козы негде не видел? - Да недавно прыгнула в колодец. - Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает: Гиви скажи какие ты знаешь басни? Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки" Гиви: "Мартышка и очко" (У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню? Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов. Гиви: Крыладцэ (У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни. Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.
Поймал мужик золотую рыбку: -Хочу маленький заводик,дом машину. Рыбка: -Хорошо,но в кредит или по лизингу... -Так,вибирай:на сливочном или на растительном
Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский. Англичанин: - как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд, дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть... Француз: -А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и... Русский: -А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю, получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и и топором её, топором!!!
Англия. Аристократический дом. Раздается телефонный звонок. Дворецкий Бэрримор(Б) подходит к аппарату: (Б): -Бэримор у аппарата! -Слушай Бэрримор, это твой хозяин. (Б): -Слушаю Вас, сэр! -Бэрримор, посмотри, что моя жена сейчас делает. (Б): -Слушаю Вас, сэр! (Уходит. Через некоторое время возвращается). (Б): -Сэр, ваша жена в спальне, занимается сексом с каким-то господином. -Проклятье... Так, Бэрримор, возьми ружье в моем кабинете и пристрели этих двоих. (Б): - Слушаю Вас, сэр! (Уходит. В телефонной трубке слышны крики, выстрел. Потом какая-то беготня. И снова выстрел). (Б): -Ваше поручение выполнил, сэр! -Бэрримор, почему так долго??? (Б): -Сэр, Вашу супругу я пристрелил прямо в постели. Они кричала и просила этого не делать. Пока я в нее стрелял, этот господин убежал. Пришлось за ним побегать. Слава богу, он споткнулся в аранжереи и упал. Там то я его и пристрелил. -(Удивленно):В аранжереи, Берримор??? (Б): -Так точно сэр, в аранжереи! -У меня в доме нет аранжереи... Слушай, Бэрримор, это телефон 222-22-22? (Б): -Нет сэр, Вы ошиблись. Это телефон 222-22-21 -Твою мать. Извини, что отнял у тебя столько времени. (Б): -Ничего страшного сэр. В следующий раз внимателнее набирайте номер телефона.
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко? - Пиву не надо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое? - Ему не надо менять вкуса...
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.